一个患者的树洞

进来的当个故事看下就成，不想看直接退就成，别骂别评别开盒，求求了，真的很脆弱。
病历
疑似心理疾病患者（因为听说好多心理精神疾病其实本来没有得这个病，但是去看医生你觉得有这个病，医生给你开药吃，吃着吃着就真的患病了，害怕，没敢去看医生，但是自我感觉心理不正常）
极度社恐患者，现实没朋友，一些事总自己想，没个人倾诉，发个帖子记录下，就当找个垃圾桶倒一些垃圾话了。

高一吧，开始变得社恐了，说是社恐感觉更像是自闭，原因嘛，我想想应该是感觉自己周围的朋友渐渐离我远去了，开始不敢社交了，毕竟小学初中的同学朋友，不管关系好坏，一点联系都没有了，内心深处害怕之后的朋友也会离自己远去。可能是我太理想化了吧，也可能受一些文学作品的影响，我觉得好朋友就应该是一辈子的友谊那种。可是现实给了我异常沉重的打击，我开始变得自闭了，整个中考后的假期哪里也没去，自己在家里呆了一整个假。高一也没有试着融入群体，天天上课下课睡觉，拒绝一切社交。可能有点贱吧，也可能是不信邪，当时住校，又自我感觉和宿舍的几个兄弟相处的很好了。可现在也没有什么联系了，明明他们之间的联系还是很多的，感觉自己和他们不是一个世界的人，果然还是不擅长社交。

心理不正常怎么办，全靠怕疼和懒才活下来。大概初中吧当时间歇性想放弃生命，天天构思怎样了结自己，什么抹脖，割腕，窒息，跳楼，甚至一些新闻上看到的杀人手法都想过。后来菜刀都架到脖子上了都切开皮肤了，因为疼手软了没下得去手，后来精神正常了点感觉有点后怕,真怕一时犯病来了个痛快。看到新家的大窗户第一反应居然是这么大的玻璃应该很结实吧，我应该一下撞不碎吧，那窗户是不是有点小啊，我能钻出去吗，给自己吓了一跳，完全没有经大脑思考，就看到的一瞬间就有这种想法了。还想过溺亡应该是个不错的选择，但是后来因为家附近最近的足够使我溺亡的水源地都有十几公里，懒得动所以放弃了。近些年好多了，也不知道是自我调节了还是怎么了，没怎么犯病想自我了结了。现在想想命是真大啊，但凡有一次懒癌没犯就真的G了。感谢我的怕疼和懒癌最晚期

啊啊啊啊我不会是个同吧！
我突然发现在我人生的某些时段的关系最近的朋友都和我同床共枕过而且都是男的，一个关系好的女的都没有，甚至可以说一个女性朋友都没有！
刚刚在想为什么我没有文学作品中的那种关系十几年的发小的时候，数了数我曾经和现在关系最好的那一批朋友，突然发现都是男的不说，毕竟究极大社恐不配拥有异性朋友，这些男的还都跟我睡过觉，特指一张床，而且注意是而且无一例外。
啊？完了，现在我有点分不清是因为关系到了所以睡一张床上，还是睡一张床上所以关系到了。越想越睡不着，于是有了这篇帖子。我真的需要一个树洞来倒一倒垃圾话，我感觉我要被垃圾填满了，虽说本来也就是个垃圾。
可我真的不是同啊，我咣咣导啊，那片子咔咔看，每一个都有反应。为什么会这样呢？

说说社恐吧，这我是真的服。明明小时候很开朗啊，为什么会这样呢？
我不知道是不是所有社恐人都和我一样，就那种完全不熟悉的人聊天还可以正常聊，就那种完全没有任何性质的聊天可以聊，比如道边大爷问个路啊，吃饭找服务员加菜退菜啊，甚至打车遇见那种爱聊的司机和他聊一道啊都可以，因为这些人真的就是完全的陌生人。
但是如果是为了社交而展开的聊天那就一句话都说不出口，而且还有可能产生生理反应，尤其是跟异性交流的时候，心率下不了115，浑身冒汗等等。
唉！这社交真的社不了一点，明明和熟人朋友交流的时候我还算话比较多的啊（可能是真没什么朋友）

现在想想可能有一部分家庭因素吧。
没有任何怨恨父母的意思。
老家农村的，父母结婚生了我就来市里打工，做了个小买卖，从小在农村长大，印象中也没什么朋友（虽说每次回老家姥姥总会说那谁家那谁谁你不记得了，你俩小时候总在一块玩来着，啊啊啊，我是真的一点印象都没有啊）。上了幼儿园之后开始到市里居住，可是父母忙早上三四点就要去市场晚上四五点才收摊回家。所以经常性的就是自己一个人在家，假期和冬天的时候还好，假期可以被送到老家，有个堂哥有个堂姐可以陪我玩，冬天农忙结束了老人可以来市里帮着看一下孩子。平时的话只有一个人在家，唔。一个八九岁的小孩自己在一个空旷的出租屋里，看着电视，那时的出租屋还是上个世纪的老楼只有二层楼，小小的一间屋子两个卧室，一个窄窄的过道上有一个洗手池，放一个电磁炉就当成厨房了，厕所还要去楼道转角处去上。当时害怕极了，害怕就吃，给自己吃胖了，插一嘴我妈妈做饭真的香，就那种在外面吃任何我妈妈做过的菜我入嘴的第一反应就是没我妈做的香。可能父母也觉得亏欠我吧，所以在吃喝上从来都是猛猛炫。可是问题是一天睡觉休息十个小时，和父母一起四个小时不到，其余十个小时唯一能交流的居然是电视里的动画片，唉现在想想就有点压抑，虽说这样的时候不太多但也算是时常发生的。
不过没办法啊，穷苦人家都孩子不就是这样嘛。后来搬进了一个大一点的房子，感觉更加孤单了。从小学四年级起基本上就没有父母接送了，自己一人孤单单的背着一个大书包走在路上，看见其他小朋友或是父母牵着手，或是坐在车里，想必当时会有那么一些羡慕吧。
独生子女的坏处，拒绝回家，因为回家了就和留守儿童一样，白日里看着钟表盼着父母回家，父母回家了又会像所有的父母一样张口闭口都是今天学习怎么样，没一点关心心理心情的，全家一起吃了个饭，又会被看着写作业，作业写完了又会被要求学一点额外的东西，明明那时候希望的是和父母一起轻轻松松的，唉。第二天一睁眼父母又都去市场出摊了，真的会有一种被遗弃了的感觉。

家庭压力好大鸭
从小被灌输着，家里穷，你得好好学习，不然只能干力工，什么都不行，只能学习，干什么都没用，必须学。
可能真的不行了吧，现在对于人生的前十五年的记忆越来越模糊了，趁现在对高中的记忆还算清晰，记录下吧。
高一没错就是高一，那个想法就在我脑海里深深的生根发芽了，任何地方都好，大学让我离开家吧，可是结果呢，大学离家7.4km。
呼，明明都已经下了那么大的决心想要离开这个地方了，十八年，几乎从未踏出过家乡一步，只有一次去了舅舅家那边呆了几天。我也知道家是美好的，是温暖的，可是同时家也是压力的，也是负担的。
高考报志愿的时候明明都已经决定了哪怕降一点要求去一个差一点的大学也要离开家乡，至少，大学的四年离开家乡去看一看走一走。可是看着老妈那期盼的眼神，还是没能说出那句妈，我不想在家呆着了。
哪怕现在离家只有7.4km，轻轨30分钟，我也是尽可能的不回家，因为家里满是父母的爱，但爱是沉重的，我不知道要那什么去面对父母，拿我那破破烂烂的学习？还是一无所有的人际？还是并不存在的美好大学生活？
老妈总是问，你那个大学让不让家长进啊，能不能去参观参观啊？我是真的恐惧，害怕老妈和我的同学聊起我发现我并不是她印象中的我。每次都找借口去推掉。
在老妈眼里，我是优秀的大学生，村里为数不多的大学生，考上了个一本，学习优秀，积极开朗等等，母爱滤镜太重了。可我其实就是个废物烂人，干什么都干不好。我是真的害怕老妈那种期待又充满爱的眼神会变成失落但仍有爱的泪光。

学习？
学不了一点，我很清楚根本不是学习的料，可不知道怎么，从小学到高中每个老师都说，这孩子聪明，肯定能上个好大学。
是，高光时刻谁都有。最高光的高中，确实可以成为好学生了。我的高中在全市排名也算的上是前十了，不过我运气较差，分了个全校最差的班，就次次考试平均分最低的那个班。高一为了拒绝社交睡了一整年，上课睡下课睡，基本没怎么听课但是全班前五，年级150上下，当时还未分文理班，年级630多人，班级60人，高二自闭倾向结束了，开始恢复正常了，分了文理班了，理科400多人，一个尖刀班三十人全是分班考试前五十的，两个实验班一百人基本就是分班考试综合前期学习前列的学生，我因为某些原因没有分出去，但是我可以轻轻松松杀进年纪前百，基本稳定在八十名以内，高三因为疫情放飞自我后几乎可以称为一点没学但是年纪前百必定有我的名字，状态好杀进前五十也没困难。高考虽说不太高刚刚过一本线十几分但是仍旧是父母眼中的优等生。
当时的我全靠理科天赋,数理化生，学习的那段时间上课一听就懂，做题不说一眼答，也可以扫一眼就有解题思路。后来大学真真摆烂了，没办法，听了十八年的pua，到了大学你就轻松了，想怎么玩就怎么玩，你现在苦一点，大学就轻松了，#&%大学就好了～～大学真真一点不想学习。

白月光那些事
以前总不理解什么叫做白月光，什么是意难平，世上怎会有一见误终生这种事情。
可真正遇见的时候一切都明了了。都说哪有什么白月光，不过是情窦初开是遇到的上限罢了，正如朱元璋后来怎么也不相信他落魄时吃的那碗珍珠翡翠白玉汤只不过是碗烂白菜汤。
可是，那时年少的我根本不知道什么是爱，可一遇见她，我的心中不由得浮现一种情愫，我的直觉告诉我，这就是爱。也可以是见色起意吧，虽然她长的也不说有多么多么好看，但是她就完美的戳在了我每一个xp的点上了，她令我那样的心动。
呼！没有任何其他意思。我觉得我后来的放飞自我和摆烂大学和她有很大一定程度的关系，我知道她并没有做任何不对的事情，甚至我替她感到悲哀，被我这样的一个烂人喜欢着。
她高一的时候除了一个对象，我高一的时候忙着自闭，虽说见色起意，但是意尚未发便已止息，高二她分手了，我也恰好走出自闭，她成绩一般，我便未去其他班，羞于启齿未表任何心意，高三我觉得总要给这份人生初次心动一个结局，无论是什么。可年少轻狂让我忽视了所有一切外在因素，悄悄写纸条留言表白（这已经是社恐人能想到最大胆的表白了），理所当然被拒绝了，然而善良的她并没有当面拒绝我，而是委婉的用同样的方式回应了我，让我的这段感情还未开始便已经结束。
之前从未和异性打过交道的我，只会用那种最幼稚的方法来吸引她的注意力，高中的考试是两天高一第一天上午和第二天下午高二第一天下午和第二天上午这样插着来的，住校期间因为学校没有自习室，只好让住校生在食堂上自习，二百多人，两个四人桌横向拼起来坐三个人面朝一个方向上自习，然后复习期间可以聚到一起问问题之类的，因为但是还算高光优等生，所以我就凑到她身边给她讲各种题，还是不是撩下闲，想要引起她的注意力，可是因为家庭原因（我是一直到高考结束，考了个一本才买了个智能机的，中考前因为需要电脑做什么来着忘记什么原因了，反正直到中考前才买的第一台电脑还是个笔记本，平时还被老妈用一个布兜子装起来锁上了不让我玩）我和她其实可以说我和当时班上的绝大多数人都没有共同话题。每次都努力的寻找话题，但又找不到任何切入点。中学前因为父母要早起所以一般家里都是八点钟就关灯睡觉了，所以也没有什么跟同学晚上出去玩之类的活动，总之就是我们的距离越来越远，后来因为住校强制上自习，而我上自习又没有事情做，我就申请走读了，高二下学期的时候在学校对面租了个房子，住了一年不到，我爸每天晚上八点半，我下了晚自习开车过来陪我，早上两点开车回家出摊，忘了说了我高中离家二十几公里，高三就变成通勤了，天天早上五点多打车去学校，找了个出租车司机天天早上在我家楼下接我，我妈给他转车费，晚上十点四十下了晚自习后我爸接我回家睡觉，基本到家就十一点半了。就这样我和她的距离越来越远，本来就没有什么交情，朋友圈有一点重合但也没有成为我俩交流的纽带，毕竟究极社恐不会主动提出和异性交流的。我甚至还想过大学就在她大学附近找一个差不多的学校就行，毕竟以我们俩的学习来看她能考上的大学我随随便便就能在她同城找一个差不多的学校。唉，年少的幻想，虽说也算是实现了。现在她也在家这边上大学，可我俩的联系基本就算是彻底断了，我只能每天刷一刷她的朋友圈，默默的窥视着她的一丝生活气息。
大一的时候，看见她发朋友圈官宣新男友，当时直接整个人都崩溃了，她发的照片是一个男的裸着上半身搂着围着浴巾的她，虽然按理来说这是件很正常的事情，毕竟都是成年人了，但是情感上我接受，不了一点，只记得那一天的悲伤无法叙说。我是个比较传统的，毕竟从小在农村长大，多多少少受点影响，我自己是个全新的，我也渴望着另一半也是全新的。但是我不是不能接受。
都说只是白月光而已，可是我22年来再没遇见过任何一个女人让我一眼就那么心动，无论虚拟还是现实，甚至自我提问的理想型都是她的影子。
少年终究被困于无风之地，只因风止意难平。
那不止是年少时的高峰

犯病ing～
嘿嘿嘿，好想和大姐姐谈恋爱啊