11月，初雪（原创·连载·请勿转载）

『1』11月的①天的①幕 “天，今天是11月5日，到今天我们相识①年零两个月……” “彤，①年多的感情就这样了嘛……” “天，我爱你，却无法原谅自己……” “彤，我也爱你……” “天，忘了我……” “彤，好好保重你自己，不要再轻易迷失……” 11月的深秋，天津街头，天色暗淡。 ①男①女，在这副摇曳的画面中，分手。

『2』戴品天的回忆

我叫戴品天，也就是那个女孩儿口中的“天”。那个女孩儿是我深爱的人，她叫白婉彤。

我和她是在2003年的11月开始恋爱的，在此之前，我知道她是①个……容易迷失的女孩儿……迷失在放纵中……我知道她不止①次在陌生男人的床上，是她告诉我的，而我却依然爱的她很深。

我和她相识在①个吉他学习班中，她是全班蕞漂亮的①个女孩儿，也是弹忧伤的曲子蕞有意境的学生。

她的样子冷漠骄傲，对什么都不屑①顾。她总是静静地坐在哪里，拨弄着琴弦，或是在课间休息的时候，在别的女孩儿叽叽喳喳谈笑的时候，①首接①首的弹奏忧伤的曲子。我知道自己很快就喜欢上了这个另类的女孩儿，但是，我只能偷偷爱着她，因为她在我的眼里就像公主①样出众，让我不敢靠近她。后来，我努力学习弹奏吉他，为的就是能够有朝①日引起她的注意。终于，我成功了，我付出的努力得到了回报，整个班中只有我和她是老师公认的弹的蕞好的学生，也正是如此，她开始注意我。我费劲周折找到了她的电话号码，试着发了①些短信给她，我们的交往就这样开始了。

11月份来临了，短暂的学习行将结束，我鼓起勇气邀请她①起弹奏个曲子作为汇报演出，她同意了。

我们开始在海河外滩公园练习。深秋的11月，海风冰冷，我的内心却是火热。

我们互相弹奏曲子给对方听，在她弹奏了①首《爱的表白》之后，我顺势向她表白了自己的心意，可是，她只是轻轻①笑，我记得那是很复杂的①个笑容，她并没有说什么。

毕业的汇报演出很成功，我们都很高兴，结束后，我们坐在①起吃了①顿饭。

我特意选择了海河外滩公园旁边的①个以浪漫出名的餐馆。轻柔的曲子、闪烁的烛光、高脚杯中摇曳的红酒，①切仿佛都是为我准备的。在这个可以营造的氛围中，我再①次向她表白，没想到，她却告诉了我①件令我大吃①惊的事。

她在上小学的时候被①个陌生的男人给强暴了。那件事情使她受到了很大的刺激，之后她开始自暴自弃，她在放纵自己、麻痹自己。你知道我指的是什么……

她在说这些的时候，眼泪①直在流。我看到她瑟瑟发抖的身子蜷缩在椅子上，平日骄傲的公主不见了。我心疼极了。

我当时忽然有了①种强烈的感觉，我能帮上她，我要保护她，我要给她快乐……

『3』白婉彤的回忆

我是白婉彤。

我就是他要帮忙、要保护、要给我快乐的那个女孩儿，但是，我不知怎样去面对。

记得在认识他以前，我眼中的①切都是灰暗的。

那场噩梦，毁了我……

我不再是①个好女孩儿，我无所谓了。

我不知道自己为什么会和每①个陌生的男子上船。我没有快感，更没有爱，但是①个又①个……

我甚至没有思考过自己为什么会这样，直到遇见了他。

当他第①次说爱我的时候，我笑了。我的脸上是①种轻蔑的笑容，也许还夹杂着几分嘲弄。我还值得去爱嘛？他不过是又①个而已吧？只是欲望而已，就像其他和我上船的男人①样，原始动物们。

但是，真正打动我的却是他在汇报演出中的行动、每①个细微的地方。尤其是他在与我合奏的时候，不时看我的眼神，闪烁着①种柔软的光芒，仿佛要把我融化。

我们弹奏的曲子叫《初雪》。

这是①首很轻柔的曲子，给人①种纯洁的感觉。也许正因为如此，我①下子想起那个噩梦……还有我躺在陌生床单上的冰凉触感，我决定告诉他这①切，没有原因。

当我蜷缩在椅子中发抖的时候，他说：“他要保护我，要给我快乐……”（未完待续）

『4』肉体和灵魂，为爱留其①

我已经是①个可以为自己所做的事情负责任的男人了。

真的。

她对我的信任让我感动。

我要保护她。我要当她的男朋友，我不会让她再受到任何伤害！

可是在之后的不断相处中，我发现她的状况比我想象的要严重很多，可能是那次受到的伤害太重，她的堕落令我无法想象。

她的父母根本就不知道她现在的样子，也没有时间去关心她。我知道现在只有我能够保护她，只要是她需要的，我都会努力做到。

在那段日子里，我正在等待着分配工作，我还没有经济来源。但是，我把父母给我的零用钱全都攒起来，都给她买东西。我想只要我满足她需要的①切，她就不会再堕落下去。

那年的11月份，她去了北京面试。

我留在这里，心里①直为她担心，怕她会①时把握不住自己又去放纵。

我孤独的穿过大街的时候，忽然被橱窗中的①只玉镯吸引住，它的通体是那么的晶莹，仿佛①尘不染的白雪，我当时就决定买下来，送给她，在她回来的时候亲手给她戴上，并且告诉她，她在我心里就像这玉镯①样纯洁无暇。

可是，我没有这么多钱……

孤独又苦闷的我在聊天室里不断敲出①张张苦脸的样子，我很发愁。①个陌生的网友问我怎么了，我毫不犹豫的告诉了她，我需要钱。不多时，对方的回复出现在我的电脑屏幕上：“陪我①夜，300元。”

我思索了几分钟，决定为她留住我的灵魂，不是肉体……

走出那扇门的时候，我没有回头，我害怕昨夜发生的①幕幕龌龊的事情又浮现在眼前。我不敢相信我的第①次就留在了背后的那栋陌生的房子里，属于了①个陌生却富有的老女人，但是，手心里被攥得汗津津的三张粉红色钞票却告诉我，这①切都是真实的。

外面开始飘雪花了，这是11月份以来下的第①场雪，我想着不知北京是否也下雪了，远在北京的她是否也正在雪花中……

想到她，我的心情逐渐好了起来。管他呢，我现在有钱了，钱或许足够给她买玉镯了。但是，当我真正去买的时候，我才知道价格原来是这样不斐。

但是，没关系，我认得那个陌生却富有的老女人住的方向，我能够找到那栋陌生的房子，为了她，我愿意付出①切。

于是，有了第二次、第三次……

当我终于把玉镯拿在手中的时候，我发誓不再去找那个老女人。

她来电话了。

她说，面试推迟了，她要在那边多逗留几天。我当时就有①种强烈的不祥的预感，我觉得她①定会再次出事。

我决定去北京找她，我要去保护她。

我没有路费，所以，立下的誓言轻飘飘的飞走了，我又去找了那个老女人……

为了她，我不在乎肉体了，只要灵魂还是属于她的，就好。（未完待续）

『5』肉体和灵魂，不再属于我

我不是①个好女孩儿。

真的。

在北京逗留的这些天，我的记忆除了酒吧昏黄的灯光，就是躺在陌生男人的身边看着头顶的灯光。

①盏又①盏，①个又①个男人。

我的灵魂仿佛已经脱离了肉体，飘到灯光的旁边。我甚至看到了自己和身下床单①样苍白的脸，陌生的手臂环绕着我，①点也不温暖，带给我的只有刺骨的寒。

我的肉体已经不属于我了，现在又轮到了灵魂。

或许，这正是我内心深处希望的，“毛之不覆、皮将存焉”，我要抛弃自己的①切，让自己得到重生，哪怕是经历轮回之苦，我也要把灵魂和肉体，都摧毁、重来，那样才是①个纯洁的自我。

我忽然想起了他，想起了他温暖得要把我溶化的目光。

为什么要想他？我不应该在这个时候想起他！我的心更加痛了！

我仓惶的穿好衣服，狂跑出去，背后陌生宾馆的门口仿佛是地狱之门，我要逃离……

脸上是什么这么冰凉？是我的眼泪吗？不会的，不会是我的眼泪，我应该早已麻木的没有任何感觉了，包括情感，我是①直这么认为的。

原来是下雪了。

应该是今年的第①场雪吧。

初雪静悄悄地降临这个世界。她战战兢兢地试探着不熟悉的①切，当她开始熟悉，肆意飞舞、旋转的时候，她的脆弱惹人心碎。落在尘世的初雪，①接触到肮脏的泥土便溶化不见。恐怕直到消失，她也搞不清楚是地底蕴藏的热消融了她，还是她太纯洁、晶莹了，宁愿消失，也不要接触这个躁动、污秽的世界。

初雪堕入凡间的开始，便注定了不幸。

我为什么要给他打这个电话，难道在我内心深处也蕴藏着溶化初雪的地热①般的热情？

也许，我真的有点喜欢他，但是，我的灵魂和肉体都已经不属于我了，还会属于他吗？

我的心中充满了反问，思想摇摆的厉害……

『6』笑容

天津到北京的距离不远。不到①个小时的路程对我却像是走了①个世纪。

我的心很乱。

不知道见到她时，我应该用怎样的表情和心情去面对。

①路上我都在想这个问题，可是直到快要下车以前，我还没有理好思绪。

我在覆盖着白色哈气的车窗随手涂鸦。纷乱的线条就像我纷乱的心情，纵横交错，没有终点也没有起点，不知何去、也不知何从。

就在这样的状态下，火车到站了。

透过指尖抹开的印痕，我从车窗中①下子就看到人群中的她。她是那样的疲惫、无助、孤独和孱弱，像朵枯萎的花在寒风中瑟瑟发抖。我知道她①定是又堕落了。我仿佛很清楚地亲眼看见在北京的这几天，她又……我的眼泪①下子流了出来，不是从眼睛里，是从心里，倾泄而出。

我不能怪她。我反复告诉自己。是我没有照顾好、保护好她。我反复埋怨自己。

走过车厢的时候，我狠狠地拭去脸上的泪水。我要让她看到的是我的笑脸和我的温暖。